世界一周１７２日目(12/17)
余裕を持って
起きるつもりが
アラームをスヌーズに切り替え
二度寝、三度寝をかまし、
起きたのは列車の
出発の１時間前！
やばい！
はやくパッキングして宿を出なくちゃ！
急いで洗濯物をとりこみ
洗濯紐をコンパクトにまとめた。
寝袋をカバーに押し込むのにももう慣れた。
と言うより、寝袋がしなびた？
たぶん寝袋って使い始めは
焼きたてのパンみたいに
ぷっくりとふくれているんだと思う。
それが使っていくうちにつれてだんだんと
しなびたキノコみたいになっていくんだよ。きっと。
５ヶ月も旅をしていると
圧縮袋
のジップロックの部分がつぶれてしまって
うまく噛み合わなくなってしまった。
でもバックパックに入れちゃえば
そこまで関係ないだろうと
ジップロック部分をクルクル巻いて
空気があまり逃げないようにして
バックパックにぶちこむ！
一番上にKEENのシューズでふたをして
バックパックの口の部分を絞れば
パッキングは完了だ！
あぁ、チクショウ！忘れてた！
パックセーフ
があったんだった。
最初は荷物がパンパンに入っていた
バックパックも旅を続けるにつれて
多少シェイプアップした。
今はそれほど苦労なく
パックセーフをかぶせることができる。
今のところパックセーフは
外からのスリ対策と
相手に精神的なプレッシャーをかける
ことくらいにしか役に立ってない。
まあ使っている方も多少は安心するんだけどね。
駅でトイレに行きたい時なんかは
ベンチに固定してお留守番しててもらえるし。
たぶん、ユーロなんかの
ドミトリーでも活躍してくれるはずだ。
少し気になっているのは
東南アジアのどこかの国で
バスの荷室にぶち込む時に
むき出しの配線の電気にやられ、
てっぺん付近の網が切れてしまったことだ。
ガムテープで補強して繋げてはいるものの、
あそこさえ破れば金網の隙間から
手を入れることができてしまう。
まあ考えていてもしょうがないさ。
盗られる時は盗られちゃうんだから。
そういう時のために一年半の保険に入ったわけだし。
まだ一回も保険使ってないんだけど、
使わないに越したことないね♪
このまま無事に旅が続けられることを祈ろう。
ここまで歯磨きしたり
うだうだと３０分。
パックセーフでバックパックを終えれば
あとはインドに来てから
一度も乗ってないPenny Boardと
Martin Back Packer(ギター)を
括り付ければおしまいだ。
宿の人にデポジットのお金を返してもらって
僕はブラフマパル駅にやって来た。
来る時には階段の上の方に
「WEL COME TO BRAHUMAPUR」
と書いてあったんだけど、
ここから出て行く時に目を向けると
「WISH YOU A HAPPY JOURNEY」
と書いてあるじゃないか。
こいう遊び心好きだぜ♪
バイバイ、ブラフマパル。
ヒンドゥー語の後にやって来る
英語のアナウンスをかろうじて聞き取り
列車の番号と到着するプラットホームの番号を確認する。
なんなら近くにいたおっちゃんに
自分の切符を見せて
「この列車ここに来ますよね？」と念を押す。
２重３重チェックは大事！
にしても、なんかこの切符
変なんだよね。
今まで２回乗った列車の切符は
自分で取ってたから
プリントアウトしたeチケットの
どこに車両番号やら座席番号が
書いてあるのかが分かったってたんだけど、
旅行代理店を通して手に入れた
このチケットには座席番号が書いてない。
気になるのは「WL」の文字ー…
あぁ…
「ウェイティンングリスト」か…。
周りの旅行代理店と値段を比較するために、
かなりしつこく調べさせて手に入れたチケット。
中には「ウェイティングリストだけどいいか」
と訊いてくるところもあった。
そんなチケットを買ってどうする？
引換券みたいなものなのか？
駅で次の日の切符に取り替えてもらうとか？
てかあの野郎！
そんなことひっとことも言ってなかったぞ！
う～ん…
乗っちまうか(笑)
最悪、演技力を駆使して
「旅行代理店のヤツに
騙されたんですぅ～…」
としらばっくれれば
追加料金とかでなんとか乗せてもらえるだろう。
払いたくないけど笑
時間通りにやって来た列車に僕は
ためらうことなく乗り込んだ。
すぐに寝台の上段にバックパックを押し込み、
自分も上がり込む。
そして
狸寝入りを決める。
た、頼む!!!チケットのチェックに来てくれるな！
寝台の上段は
窓も何もないから本当に退屈だ。
バックパックのせいで体もうまく伸ばせない。
本をサブバッグの中に入れておくんだった。
いや、こんな揺れるところじゃ読めやしないだろうな。
Wi-FiもないからiPhoneに
動画を入れておくこともできない。
ひたすらに壁とにらめっこをして１時間やり過ごした。
スリーパークラスって
前日に購入しようとすると
だいたいは「ウェイティング」なんだけど、
こうして乗り込んでみると
以外と席が空いている気がする。
それにどう考えても
寝台の数以上の人間が
乗車している。
僕の下にいる二人は狭そうに
ひとつの寝台に身を寄せ合って寝ている。
空いているのなら上の段を使えばいいだろうに。
「ひとつのチケットに対して
３人まで乗車可能！」
とかそんなルールがあるのだろうか？
インド人もウェイティングとか無視してるのか!!?
イマイチわからない列車のシステム。
結局チケットの確認はされなかった。
今度は降り過ごさないように
GPSの矢印は参考程度に、
停車時間の長い駅名とマップを確認し、
ピンを落として現在位置を確認していく。
そこから目的地までの
おおよその時間を予想し、
昼寝をとったり音楽を聴いたりして過ごした。
そしてやって来たのは
Visakhpatnam(ヴィシャカパトナムって言うのか？)
という街。
空港もあって割とデカい。
Wi-Fiを通さないので
近頃マップアプリの現在地を割り出す精度が落ちた。
自分の嗅覚を頼りに安宿を探していく。
もちろん徒歩で。
トゥクトゥクなんて信用できないから。
この街は道路が比較的舗装されている。
交通量も多く、安宿とは言えないまでも
(インドにしては)綺麗なホテルがいくつも立ち並ぶ。
これはアパート。
少し街の中に入るとアパレル店が何件もある。
男たちはお上品に素焼きの容器ではなく
ソーサーを片手にティーカップでチャイを飲んでいる。
露店にはサモサを多く見かけるようになった。
「ホテルの密集する
ところに安宿あり！」
これは僕が安宿を探す上で目安にしていることだ。
そして見つけた
「DOMITORY」の文字。
近くには「BOYS HOSTEL」
なんて言う看板も見つけた。
なんなら１５０ルピーの
ちょっと危険な香りのするドミもある笑
バックパックを背負いながらの階段が一番キツイ。
何かのトレーニングをしているみたいだ。
建物の４階まで登り、
レセプションで泊まれるか訊くと返された言葉は
「お前はヒンドゥー教か？」
「うん。
ちょっとね(「ちょっと」ってなんだ？)
ジャパニーズヒンドゥー？ダメ？」
今までヒンドゥー教オンリーの宿やらお寺やらで
つまはじきにあってきた僕は
ここでハッタリをかましてみた。
でも、僕、
ヒンドゥーのお祈りなんて知らないぞ？ググるか？
たぶん、嘘は見透かされていたと思う。
ダメなら他を当たってみようと思っていたのだが、
案内されたのは２００ルピーの部屋。
ベッドが２つもある。
「このあと他の誰かと一緒に
この部屋を使ったりするのかな？」
「いや、あんた一人で使っていいぞ」
ん…!!?
ドミトリーと書かれた宿で
でシングルの部屋を使うことになった僕。
まわりのインド人が面白そうに僕のことを見ていた。
ごちゃごちゃした街。
１０ルピーの赤いバナナ(バナナにしては高い)
パサパサの思わず水が飲みたくなる
タマネギのはさまったサンドイッチ。
宿の近くにいくともある
一時間１５ルピー/25yenのインターネットカフェ。
そしてなぜか
僕の泊まっている宿は壁に触れると
白い塗料がチョークのように付着する。
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★世界一周ブログランキングに参戦しております。
それでも「住めば都」って言いますもんね。
水道水でふつうに歯磨きしてます。
大きめのバケツに水をためて
手桶で体を洗うのにも慣れました。
低めにセッティングされた蛇口で頭を洗います。
シャワーヘッドのないシャワーだと逆に洗いにくい。
トイレットペーパーもインドに入ってから買ってません。
「郷に入っては郷に従え」って言いますもんね。
もちインド式ですよ。
いや、インド式ではなく
それをさらに昇華させた「シミ式」です。
左手は不浄の手です。あれ左手だっけ笑？
にしても安宿はシラミ率が高いんだよなぁ～…
寝ていると露出部がやられる！
今日はブルーシートをベッドにかけて寝てみます。
南京虫(床シラミ)ではなくノーマルなシラミ。
ドラマ版「臨死！江古田ちゃん」に
江古田ちゃん扮する鳥居みゆきが
全裸でちゃぶ台の上にうつぶせになって寝ていたシーン
を思い出します(笑)
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